Diablo3x.dk | Diablo 3: Reaper of Souls - News & Community
D3X Øvrige => Off Topic => Emne startet af: alkoholger efter November 27, 2008, 10:33:27 pm
-
Yes sirs! Så skal der da knald på plat humor igen! Fyr jeres bedste jokes af her.
Hvad får man hvis man siger daw ned i en spand herre mange gange?
En Spandawer!
-
Yes sirs! Så skal der da knald på plat humor igen! Fyr jeres bedste jokes af her.
Hvad får man hvis man siger daw ned i en spand herre mange gange?
En Spandawer!
vil fortsætte lidt i samme rille så
hvad er sort humor?
svar: når en mørk person griner ;D
-
Hvad får man, hvis man parrer en gris og en giraf?
Svar:
Vildt mange nakkekoteletter!
Hvad får man, hvis man parrer en anakonda og et pindsvin?
Svar:
10 meter pigtråd..
-
Hvad er forskellen på et vandfald? jo højere jo plask.
:-\
-
Hvad er forskellen på et vandfald? jo højere jo plask.
:-\
wtf?
Tænk hvis disse firmaer begyndte at lave kondomer...så ville deres slogans betyde noget helt andet.
-Nike Condoms : - Just do it
-Ford Condoms : - The ride of your life
-Sony Condoms : - Do not underestimate the power of Sony Condoms
-Microsoft Condoms : - Where do you want to go today ?
-MMs Condoms : - Melt in your mouth, not in your hands
-Coca-Cola Condoms : - The Real Thing
-Duracell Condoms : - Keep going and going
-Pringles Condoms : - Once you pop, you can't stop
-Burger King Condoms :- Home of the whopper
-Nokia Condoms :- Connecting People
-Motorola Condoms :- What you never thought possible
-Renault Condoms :- Size does matter !!!!!
-Energizer Condoms :- Never say never die
-Diet Coke Condoms :- Just for the taste of it
-Suzuki Condoms : Ride the wings of change
-
En dame holder teselskab for 3 af sine veninder. Imens de sidder og hygger sig med deres te, render hendes lille dreng på 3 år rundt under bordet og leger. Veninderne syntes han er ih åh så bedårende... Så spørger den første af veninderne: "Hej lille ven, kunne du ikke hente et glas vand til mig, jeg er så tørstig?" "Jo det kan jeg da godt" siger drengen. Han fistrer ud og kommer tilbage med et stort glas vand. Så spørger den anden af veninderne: "Kan du ikke også hente et til mig?" "Jo det kan jeg da godt" siger drengen. Han fistrer ud og kommer tilbage med et stort glas vand. Nu er den tredje også blevet tørstig, så hun spørger: "Kan jeg ikke også få et glas vand?" "Nej!" Siger drengen "Nårh, hvorfor ikke, jeg er da også tørstig" "Nej, for nu er der ikke mere vand, og jeg kan altså ikke nå snoren..."
-
Telefonen ringer hjemme hos lægen.
Hans kammerat siger i den anden ende: "Vi mangler en 4. mand til poker, er du game?"
Lægen siger med stor alvor i stemmen: "Jeg kommer med det samme!"
Hans kone spørger: "Er det alvorligt?"
Han svarer: "Der er allerede 3 læger på stedet!"
har har
-
Brian og Bettina var begyndt at komme sammen, og en dag ville de gerne have et barn.
Brian ville gerne have en dreng at spille fodbold med, og Bettina ville gerne have en pige hun kunne pusle om.
Da Brian kun havde fodbold i hovedet, og Bettina ikke kendte til det frække, vidste de ikke hvordan man gjorde, så Bettina ringede til sin mor. Moderen var heller ikke vild med at snakke om det frække, så hun sagde:
"Brian skal bare putte sin yndlingslegemsdel ind, der hvor du tisser. Gør han det regelmæssigt den næste måned, så er jeg sikker på, at I får et barn."
Efter en måned ringede moderen for at høre, hvordan det var gået:
"Mor, jeg tror altså vi gør det forkert. Nu har Brian hver nat den sidste måned, stået med venstre fod i toilettet, og vi har stadig ikke fået en baby." ;D
EDIT: - Smider da lige en ekstra vits på
Hvad er forskellen på en svigermor, og en gås?
- Den ene har en stor røv og larmer adhelvede til.
-Den anden er en fugl.
-
Warning: Racistisk joke, det afspejler på ingen måder mine personlige holdninger... Men den er meget sjovt, hvis du kigger væk fra alt det grusomme.
2 mænd går og snakker, da den ene pludselig kommer i tanke om en joke. Han spørger den anden mand:
- Kan du nævne 3 hvide ting ved en neger?
Den anden mand tænker sig længe om, da det er et svært spørgsmål.
- Mhm. Tænder er én ting. Øjne er to ting. Jeg kan simpelthen ikke gennemskue den sidste.
Til det svarer den første mand:
- Hans herrer.
-
Endnu en racistisk joke:
Til firmafesten når nogle racistiske vittigheder chefens ører. Chefen, der selv er sort, rejser sig derfor op og siger:
"I er tilsyneladende meget glade for racistiske jokes, så derfor laver jeg nu en lille konkurrence. Hvis nogen kan fortælle mig racistisk joke som jeg ikke har hørt før, så giver jeg en omgang!"
En af de nyansatte rejser sig op, og spørger om han ikke må låne chefens kørekort.
Chefen spørger undrende hvorfor, hvortil manden svarer: "Vi har sådan en lyst til at spille Sorteper, men der mangler netop ét kort..."
Chefen gav en omgang...
-
Det banker på den store Perleport, og Skt. Peter lukker op.
Udenfor står Allah. Før Allah kan nå at sige noget råber Skt. Peter: "JESUS, DIN PIZZA ER KOMMET!"
På en togtur fra København til Jylland, sad Poul Nyrup, Anders Fogh
Rasmussen, en smuk blondine og en grim, fed kvinde i samme kupé. Da de
kørte gennem storebæltstunnelen, hørtes der et ordentligt klask, og da de kom ud, havde Nyrup et rødt håndaftryk på sin kind.
Blondinen tænkte: "Det dumme svin til Nyrup. Han ville sikkert pille lidt ved mig, men kom til at ta' på den grimme kvinde, og hun klaskede ham en".
Den grimme kvinde tænkte: "Den Satan til Nyrup har sikkert taget på
blondinen, og hun klaskede ham en".
Nyrup tænkte: "Anders Fogh tog sikkert på blondinen, og hun troede det var mig".
Anders Fogh tænkte: "Bare der dog var en tunnel mere, så jeg kunne klaske Nyrup en mere".
Hvad er forskellen mellem en Nettopose og en taxa?
På Nettoposen er det sorte dyr udenpå...
-
Manden på baren sagde for 5. gang: "Stik mig en dobbelt whiskey, for jeg har en stor pik!"
Bartenderen svarer: "Nu har vi efterhånden hørt så meget om din store pik - skal vi ikke se om det passer?"
"Jo da" svarer manden, og hiver en skildpadde op af bukserne.
"Det er jo en skildpadde!" siger bartenderen med undrende ansigtsudtryk.
"Gu er det ej, det er en fladlus" råber manden.
-
racistisk.
Hvorfor er der kun to håndtag på kisten når en perker bliver begravet?
Der er kun to håndtag på en skraldespand.
Så blev jeg ringet op af unicef der spurgte om jeg ikke kunne tænke mig et lille negerbarn til jul.
Tjaa vi plejer jo at få and...
-
Lars ville gerne købe sig en hest, og tog ud til bondemand Børge.
De fandt en god hest, og aftalte, at Lars skulle betale kr. 1.000,- kontant, med det samme, og hente hesten dagen efter.
Dagen efter, da Lars kom for at hente hesten:
Børge: "Lars,- jeg er meget ked af det, men din hest døde i nat"
Lars: "Nej hvor trist, men OK, så giv mig bare mine penge tilbage"
Børge: "Det kan jeg desværre ikke, for jeg brugte dem på gødning til markerne, lige da du var kørt"
Lars: "Hmmmm,- nå men så giv mig det døde kræ"
Børge: "Jamen, hvad vil du dog med en død hest ?"
Lars: "Jeg laver sgu et lotteri over den,- så hold lige kæft med, at den er død"
2 uger senere, render de to på hinanden på byens gågade.
Lars er totalt smart i tøjet, og ser ganske fornøjelig ud.
Børge: "Så flot du er ! Hvordan gik det med hesten ?"
Lars: "Det gik kanon ! Jeg lavede et lotteri over den, med 500 solgte lodder á kr. 20,- = kr. 10.000,-"
Børge: "Lars for h...... - fik du slet ingen klager ??"
Lars: "Jo - én - fra vinderen, så han fik sin 20'er tilbage ;-)"
Lars sælger i dag strukturerede produkter i et datterselskab til IT Factory ...............
-
Hvorfor kunne den blinde neger ikke læse?
Fordi han er sort.
-
i have mixed race parents.. My dad prefers the 100 meters... And my moms pakistani!
-
ved ikke om man kan kalde de her børnecitater for vittigheder men syntes de passede bedst ind her xD
Lidt børnelogik.... :-)
1) Det sker, at den, man gifter sig med, er den
forkerte, at det bare er synsbedrag.
Men så kan man bare skille sig og finde en ny og bedre
(Jonas, 8 år).
2) I gamle dage sagde man "Jeg elsker dig" til folk.
Nu behøver man heldigvis ikke at anstrenge sig så
forfærdelig meget længere.
Jeg tror, det er nok at sige "Kom her!"
(Holger, 8 år).
3) Hvordan er det at være forelsket?
Det er ligesom at have fødselsdag i maven.
(Mia 7 år)
4) Du er nødt til at forelske dig, før du bliver gift.
Så når du er gift, så skal I bare sidde sammen og læse bøger.
5) Nogle stensikre måder at få en person til at forelske sig i dig:
Fortæl dem, at du ejer en hel flok slikbutikker.
Vrik med dine hofter og håb det bedste.
(Jane 8 år)
6) Hvordan kan man se, at to mennesker er gift med hinanden? -
Ægtepar ser tit lykkelige ud, når de snakker med andre mennesker
(Elin 8 år) -
Måske må man bare gætte, eller holde øje med, hvis
de skælder det samme barn ud
(Sebastian, 8 år).
7) Børn bader nøgne, men voksne vil helst skjule sine ældre dele.
(Peter 8 år)
8) De ældre kan ikke få børn. Deres æggestokke er slidte,
og desuden har mændene problemer med protesen.
(Christian 8 år)
9) Det er ikke så godt for gravide damer at have
æggelikør i urinen.
(Regine 7 år)
10) Hvis du går en tur, og hjernen falder ud, så kan du ikke finde hjem igen,
for så kan du ikke tænke klart længere.
(Susan 8 år)
11) I befrugtningsøjeblikket smelter moderen sammen med faderen.
Først bliver moderen bestøvet. Så sætter støvet sig fast og begynder at slå rødder.
Så kommer babyen ud af en luge i enden af moderen.
(Simon 7 år)
12) I gamle dage var det ikke almindeligt for faderen at føde barnet.
De syntes, det var umusikalsk.
Men i dag er det ok at moderen og faderen føder barnet sammen.
13) Kroppen består af indvolde og udvolde.
Indvolde er f.eks. marv, ben og milten. Udvolde er ofte mere
synlige og kan skiftes ud ved specielle anledninger. Især på damer (Henrik, 8 år).
14) Nogle damer har store bryster, mens andre er næsten topløse.
(Tajs 7 år)
15) Nogle mennesker har appelsinhud.
Især arabere og udvandrere
(Tina, 7 år)
16) Når man er omkring 40 eller 50 år, stopper damerne med at lægge æg.
Det vil sige, at de ikke længere kan producere folk.
(Vibeke 8 år)
17) Æglægningen begynder omkring fjortenårsalderen
og varer helt til middelalderen
(Johannes, 8 år)
18) Når man kommer i puberteten forandrer kroppen sig så meget,
at man næsten ikke kan kende den igen.
Drengene får udvækster, mens pigerne bliver blødere.
Så begynder man at få øjnene op for, at man
kan bruge drengene og pigerne til forskellige ting.
(Sidsel 8 år)
19) Bibelen består for eksempel af De fem Musebøger
og Marius´ evangelium.
(Jonas 8 år)
20) Drenge ligner ikke engle. Ikke engang når de smiler
(7-årig).
21) Hvis man ikke vil være gift længere, fordi manden måske var dummere,
end man troede, så kan man skilles som venner
(7-årig).
22) Nu er der kommet et ozonhul i himlen.
Så er Guds gulv ikke længere helt tæt, og det kan blive et problem.
23) Arsenik er et stærkt krydderi, som let kan ødelægge hele middagen.
(Natascha 8 år)
24) En svigermor er straffen, man må tage, når man gifter sig med en person, man ikke kender
(Poul, 7 år).
25) Gammeljomfruer er damer, som har hornhinden i behold
(Siw, 10 år).
26) Gammeljomfruer ved ikke helt, hvordan mænd skal bruges (Martin, 8 år).
27) I gamle dage troede de, at storken kom med børnene.
Nu er man gået over til mere moderne metoder.
(Suzette 7 år)
28) I gamle dage var kønsrollerne ikke opfundet.
Mændene vidste ikke, at damerne var lige meget værd.
I dag får man det ind med teskeer med modermælk.
29) Min lillebror spurgte mig engang, hvad der sker, når vi dør.
Jeg fortalte ham, at vi bliver begravet under en bunke jord, og at ormene æder vores kroppe.
Jeg tror, at jeg skulle have fortalt ham sandheden:
At de fleste af os ender i Helvede og brænder for evigt,
men jeg ville ikke gøre ham ked af det.
(Kristian 8 år)
30) Når man gifter sig, giver man hinanden et tavshedsløfte.
Hvis man ikke holder det, bliver man skilt, og så må man dele lamperne og knivene imellem sig,
og som regel bliver man ikke enige om, hvem der skal have børnene.
Så må man gå til en børsmægler.
Han bestemmer, at den ene skal ha´ børnene,
og så får den anden et spisebord ekstra.
31) Stikpiller:
De piller, lægen bare stikker folk, uden at de ved det.
(Jane 8 år)
-
De er simpelthen fantastiske nogle af dem. Specielt nr. 29.
Link til stedet, du har fundet det? :)
-
De er simpelthen fantastiske nogle af dem. Specielt nr. 29.
Link til stedet, du har fundet det? :)
en eller anden random profil på hjertebanken.dk
kan ikke huske hvilken en eller anden piges :-\
men ja fik satme også grinet godt af dem
-
Jeg tror mange af dem er taget fra det gamle quiz-program på TV med Johnny Reimar. Det hed "Kun for Sjov", og handlede netop om at voksne deltagere skulle gætte ord, ud fra børns forklaringer.
Jeg ved ikke om i husker programmet.
-
Jeg tror mange af dem er taget fra det gamle quiz-program på TV med Johnny Reimar. Det hed "Kun for Sjov", og handlede netop om at voksne deltagere skulle gætte ord, ud fra børns forklaringer.
Jeg ved ikke om i husker programmet.
husker det så udemærket, det var også et lignende på tv2 engang
-
Der har engang på Berlingskes hjemmeside ligget sådan nogle også - en af dem sagt af mig, fakkertisk...
-
Ved ikke, hvorfor du ikke har medtaget #32, Zlay3r.
32) Farmor har fortalt, at da hun var lille, måtte pigerne sidde med samlede ben.
I dag tager man det ikke så nøje, om man vifter lidt med underlivet.
(Joachim 7 år.)
-
Ved ikke, hvorfor du ikke har medtaget #32, Zlay3r.
32) Farmor har fortalt, at da hun var lille, måtte pigerne sidde med samlede ben.
I dag tager man det ikke så nøje, om man vifter lidt med underlivet.
(Joachim 7 år.)
LOL haha xD havde jeg overset en ? hvor fandt du den for er ret sikker på den profil jeg kopierede dem fra var der vist kun 31 :-\
-
- Hvis man har en kæreste og et marsvin, man godt kan lide, kan man godt kende forskel. Kæresten, det er ham med hovedet.
Ann, 7 år
- Jeg vil meget hellere have et kæledyr end en kæreste. For jeg synes, at katte er pænere end piger.
Søren, 8 år
- Hvis man vil af med en kæreste, kan man bare rejse til Grønland og skrive: "Jeg savner dig slet ikke".
Cecilie, 8 år
- Når man er forelsket, sidder den ene hjemme og drikker kaffe og ser en lille film. Og så har den anden ryddet op.
Henrik, 6 år
- Man kan mærke, man godt kan lide én ved at blive gift med hende.
Danny, 8 år
- Man kan først få en kæreste, når man har bil. For ellers kan man ikke finde hende.
Alex, 7 år
- Man finder en kæreste i Tyrkiet. For de vil gerne.
Esra, 7 år
- Hvis man støder ind i hinanden på gaden, og manden siger "Undskyld", og damen siger "Det gør ikke noget", så kan det være de flytter sammen.
Anna, 7 år
- Man kan score en kæreste henne i fritteren, i det rum, hvor der står "FORBUDT" på døren.
Maria, 7 år
- Man finder en kæreste inde i midtbyen, for der bor mange damer. De gider nemlig ikke gå rundt og passe grise.
Søren, 8 år
- Jeg kan ikke rigtig huske, hvordan Pernille og jeg blev kærester. For det er faktisk mange år siden.
Rune, 6 år
- Man kan finde en kæreste, hvis man reder sit hår hver dag, indtil hun siger ja.
Jonas, 7 år
- Hvis man bliver forelsket, spørger man: "Hej, vil du godt lige giftes med mig?".
Sandra, 7 år
- Hvis jeg ikke kan få dén, jeg er forelsket i, bliver jeg ikke ked af det, fordi jeg er tyrker.
Cigdem, 8 år
- Man går hen til en og spørger, om de vil være kærester. Så siger de enten "ja" eller "nej"...
Claus, 8 år
- Hver gang man bliver gift skal man have en ring på. Så man kan kun blive gift med ti.
Kirstine, 7 år
- Der er en sang om at general Napoleon var gift med 10.000....
Marco, 8 år
- Hvis man ikke vil være kærester mere, behøver man ikke smide ting i hovedet på hinanden.
Andreas, 9 år
- Hvis nu ens kæreste går ud en aften, fordi han lige skal ned og købe nogle cigaretter, og han bliver slået ned, og han skal på hospitalet, og man ikke kan få ham hjem, så er det ikke sjovt at være forelsket i ham.
Tania, 9 år
- Da min mor fandt en kæreste, inviterede hun ham hjem. Så blev han der lidt, indtil han fandt en kæreste.
Kim, 7 år
- Man er forelsket, indtil man har født et barn. Og så er han alt for fuld.
Madeeha, 7 år
- Når man har fundet en kæreste, lover man hende at gå i København og spise shawarma.
Sammey, 7 år
- Jeg ved, jeg ikke bliver skilt, for hun sagde "Ama´r halshug". Så hvis hun lyver, kan jeg bare halshugge hende.
Thomas, 8 år
- Hvis kæresten laver en kage til manden, og manden ikke gider spise kagen, så finder han en anden kæreste.
Sammey, 7 år
- Jalousi er, når damen siger "Hej, skal vi ikke gå op i seng nu?". Og næste morgen begynder hun at pakke.
Kirstine, 7 år
-
Lufthavnshumor:
http://www.netjeff.com/humor/audio/AirportPrank.html
-
Bill Clinton, George W. Bush and George Washington are on a sinking ship.
As the boat sinks, George Washington heroically shouts, "Save the women!"
George W. Bush hysterically hollers, "Screw the women!"
Bill Clinton's asks excitedly, "Do we have time?"
-
Haha - Clinton har sine prioriteter i orden. :P
-
Bill Clinton, George W. Bush and George Washington are on a sinking ship.
As the boat sinks, George Washington heroically shouts, "Save the women!"
George W. Bush hysterically hollers, "Screw the women!"
Bill Clinton's asks excitedly, "Do we have time?"
lawl. old twist på en michael jackson joke :P
En nonne, michael jackson og en rocker er med en færge. Færgen begynder at synke. Nonnen råber "red børnene red børnene!". Rockeren siger "fuck da børnene!". Michael jackson - "Har vi tid til det?"
Ye. Den er på dansk. for jeg var 7 da jeg hørte den og jeg har ikke hørt den siden :D Den lyder nok lidt bedre på engelsk.
-
Bill Clinton, George W. Bush and George Washington are on a sinking ship.
As the boat sinks, George Washington heroically shouts, "Save the women!"
George W. Bush hysterically hollers, "Screw the women!"
Bill Clinton's asks excitedly, "Do we have time?"
lawl. old twist på en michael jackson joke :P
En nonne, michael jackson og en rocker er med en færge. Færgen begynder at synke. Nonnen råber "red børnene red børnene!". Rockeren siger "fuck da børnene!". Michael jackson - "Har vi tid til det?"
Ye. Den er på dansk. for jeg var 7 da jeg hørte den og jeg har ikke hørt den siden :D Den lyder nok lidt bedre på engelsk.
Signed. Har hørt den samme variant i over 20 år nu.
-
Sorry then, havde ikke hørt den version :p
-
Har først hørt den nu - fra Shorty's side. Ganske spas :)
Jeg er nu heller ikke den store joke-haj. "Vitser" gik lidt af mode i slutningen af folkeskolen for mit vedkommende.
-
Har først hørt den nu - fra Shorty's side. Ganske spas :)
Jeg er nu heller ikke den store joke-haj. "Vitser" gik lidt af mode i slutningen af folkeskolen for mit vedkommende.
Vil du så sige at du heller ikke kender den med høvdinge-sønnen i kannibal-stammen, som kommer for sent til middag, og derfor får en kold skulder?
-
Jo jo, det gør jeg skam ;D Den er vel klassisk og på højde med platheden i "tjener der er en flue i min suppe"-jokes.
-
Jo jo, det gør jeg skam ;D Den er vel klassisk og på højde med platheden i "tjener der er en flue i min suppe"-jokes.
Arh hvor godt. Fluen i suppen er en evergreen.
Da jeg var ca. 12 år var jeg med i en sketch-trio på "Fritteren", hvor vi opførte et utal af skethces der udelukkende handlede om "Tjener, der er en flue i min suppe..." Jeg var tjeneren ;D ...en meget ubehøvlet tjener (naturligvis).
-
A man in Amsterdam feels the need to confess, so he goes to his priest.
"Forgive me, Father, for I have sinned. During WWII, I hid a refugee in my attic."
"Well," answers the priest, "that's not a sin."'
"But I made him agree to pay me 20 guilders for every week he stayed."
"I admit that wasn't good, but you did it for a good cause."
"Oh, thank you, Father. That eases my mind. I have one more question."
"What is that, my son?"
"Do I have to tell him the war is over?"
Btw, guilders er engelsk for den belgiske Gulden, deres gamle valuta før Euroen.
-
3 kirurger stod og snakke om, hvilke slags folk det bedst kan lide og operere..
Den 1. kirurg: Jeg kan bedst lide malere.
- Nå, hvorfor så det? vil de to andre vide?
- Jo, på malere har hver sin del af kroppen, hver sin farve... Nemmere at finde rundt i.
Den 2. kirurg siger: Jeg kan bedst lide at operere revisorer.
- Nå, hvorfor så det spørger de 2 andre..?
- Jo, på revisorere er alt nummereret, så er de nemmere at samle rigtigt.
Den 3 kirurg: Jeg kan bedst lide og operere politikere..
- WHAT?, siger de to andre - hvorfor!?
-Jo ser i... Politikere har hverken hjerne eller ryggrad, og hvis du kommer til og bytte om på hoved og røv er der alligevel ingen der lægger mærke til det...!
-
3 kirurger stod og snakke om, hvilke slags folk det bedst kan lide og operere..
Den 1. kirurg: Jeg kan bedst lide malere.
- Nå, hvorfor så det? vil de to andre vide?
- Jo, på malere har hver sin del af kroppen, hver sin farve... Nemmere at finde rundt i.
Den 2. kirurg siger: Jeg kan bedst lide at operere revisorer.
- Nå, hvorfor så det spørger de 2 andre..?
- Jo, på revisorere er alt nummereret, så er de nemmere at samle rigtigt.
Den 3 kirurg: Jeg kan bedst lide og operere politikere..
- WHAT?, siger de to andre - hvorfor!?
-Jo ser i... Politikere har hverken hjerne eller ryggrad, og hvis du kommer til og bytte om på hoved og røv er der alligevel ingen der lægger mærke til det...!
Griner xD
Gunner er taget til lægen.
lægen siger " gunner du bliver nødt til at stoppe med at onanere"
Gunner spørger "hvorfor?"
"fordi det vanskeligører det for mig at undersøge dig" :D
-
nogle der ved hvorfor århusianerne begraves med røven over jord overfladen?!..
-
nogle der ved hvorfor århusianerne begraves med røven over jord overfladen?!..
For at de kan bruges som cykelstativer...
-
nogle der ved hvorfor århusianerne begraves med røven over jord overfladen?!..
for at folk der bor i odense ka kigge ned i jorden og tænke "lowl... fun place og smide et spejl alligevel" ?
-
nogle der ved hvorfor århusianerne begraves med røven over jord overfladen?!..
for at folk der bor i odense ka kigge ned i jorden og tænke "lowl... fun place og smide et spejl alligevel" ?
Nice comeback!
Hvad er det her?
(http://img9.imageshack.us/img9/6190/tegningdq6.png)
Hvis du gættede på en tallerken med pizza-slices, eller et fucked-up cykelhjul, så tager du fejl.
Det er det en "perle" ser når han er blevet smidt ned i en brønd af 4 KKK medlemmer...
-
nogle der ved hvorfor århusianerne begraves med røven over jord overfladen?!..
er der så nogle der ved hvorfor, de er holdt op med det igen?!?
-
nogle der ved hvorfor århusianerne begraves med røven over jord overfladen?!..
er der så nogle der ved hvorfor, de er holdt op med det igen?!?
fordi Karl Mar Møller kom forbi og ikke kunne styre sig :D
-
nogle der ved hvorfor århusianerne begraves med røven over jord overfladen?!..
er der så nogle der ved hvorfor, de er holdt op med det igen?!?
fordi odenseanere blev ved med at pudse dem.
-
Forskellen mellem en træstamme (de der marcipan-rullekager fra bageren), og en skrald fisse, er at nydelsen ved en træstamme som regel varer længere...
Ligheden mellem træstammer og kvinder er at jo ældre de bliver, jo mere trælse og slatne bliver de, og jo mindre lyst har man til dem...
-
nogle der ved hvorfor århusianerne begraves med røven over jord overfladen?!..
er der så nogle der ved hvorfor, de er holdt op med det igen?!?
Der var et røvhul der stjal en cykel ;D
og så lige samlet version så de trætte ka følge med..
"Nogle der ved hvorfor Århusianerne begraves med røvern oven over jorden?"
"SVAR" de bliver brugt som cykel stativ
"nogle der så ved hvorfor de er holdt op med det igen"
"SVAR" - ?!?!
"Der var et røvhul der stjal en cykel !
:-*
-
Mit favorit www.bash.org citat:
bloodninja: Baby, I been havin a tough night so treat me nice aight?
BritneySpears14: Aight.
bloodninja: Slip out of those pants baby, yeah.
BritneySpears14: I slip out of my pants, just for you, bloodninja.
bloodninja: Oh yeah, aight. Aight, I put on my robe and wizard hat.
BritneySpears14: Oh, I like to play dress up.
bloodninja: Me too baby.
BritneySpears14: I kiss you softly on your chest.
bloodninja: I cast Lvl. 3 Eroticism. You turn into a real beautiful woman.
BritneySpears14: Hey...
bloodninja: I meditate to regain my mana, before casting Lvl. 8 chicken of the Infinite.
BritneySpears14: Funny I still don't see it.
bloodninja: I spend my mana reserves to cast Mighty F*ck of the Beyondness.
BritneySpears14: You are the worst cyber partner ever. This is ridiculous.
bloodninja: Don't f*ck with me bitch, I'm the mightiest sorcerer of the lands.
bloodninja: I steal yo soul and cast Lightning Lvl. 1,000,000 Your body explodes into a fine bloody mist, because you are only a Lvl. 2 Druid.
BritneySpears14: Don't ever message me again you piece of ****.
bloodninja: Robots are trying to drill my brain but my lightning shield inflicts DOA attack, leaving the robots as flaming piles of metal.
bloodninja: King Arthur congratulates me for destroying Dr. Robotnik's evil army of Robot Socialist Republics. The cold war ends. Reagan steals my accomplishments and makes like it was cause of him.
bloodninja: You still there baby? I think it's getting hard now.
bloodninja: Baby?
--------------
BritneySpears14: Ok, are you ready?
eminemBNJA: Aight, yeah I'm ready.
BritneySpears14: I like your music Em... Tee hee.
eminemBNJA: huh huh, yeah, I make it for the ladies.
BritneySpears14: Mmm, we like it a lot. Let me show you.
BritneySpears14: I take off your pants, slowly, and massage your muscular physique.
eminemBNJA: Oh I like that Baby. I put on my robe and wizard hat.
BritneySpears14: What the f*ck, I told you not to message me again.
eminemBNJA: Oh ****
BritneySpears14: I swear if you do it one more time I'm gonna report your ISP and say you were sending me kiddie porn you f*ck up.
eminemBNJA: Oh ****
eminemBNJA: damn I gotta write down your names or something
-
Mit favorit www.bash.org citat:
bloodninja: Baby, I been havin a tough night so treat me nice aight?
BritneySpears14: Aight.
bloodninja: Slip out of those pants baby, yeah.
BritneySpears14: I slip out of my pants, just for you, bloodninja.
bloodninja: Oh yeah, aight. Aight, I put on my robe and wizard hat.
BritneySpears14: Oh, I like to play dress up.
bloodninja: Me too baby.
BritneySpears14: I kiss you softly on your chest.
bloodninja: I cast Lvl. 3 Eroticism. You turn into a real beautiful woman.
BritneySpears14: Hey...
bloodninja: I meditate to regain my mana, before casting Lvl. 8 chicken of the Infinite.
BritneySpears14: Funny I still don't see it.
bloodninja: I spend my mana reserves to cast Mighty F*ck of the Beyondness.
BritneySpears14: You are the worst cyber partner ever. This is ridiculous.
bloodninja: Don't f*ck with me bitch, I'm the mightiest sorcerer of the lands.
bloodninja: I steal yo soul and cast Lightning Lvl. 1,000,000 Your body explodes into a fine bloody mist, because you are only a Lvl. 2 Druid.
BritneySpears14: Don't ever message me again you piece of ****.
bloodninja: Robots are trying to drill my brain but my lightning shield inflicts DOA attack, leaving the robots as flaming piles of metal.
bloodninja: King Arthur congratulates me for destroying Dr. Robotnik's evil army of Robot Socialist Republics. The cold war ends. Reagan steals my accomplishments and makes like it was cause of him.
bloodninja: You still there baby? I think it's getting hard now.
bloodninja: Baby?
--------------
BritneySpears14: Ok, are you ready?
eminemBNJA: Aight, yeah I'm ready.
BritneySpears14: I like your music Em... Tee hee.
eminemBNJA: huh huh, yeah, I make it for the ladies.
BritneySpears14: Mmm, we like it a lot. Let me show you.
BritneySpears14: I take off your pants, slowly, and massage your muscular physique.
eminemBNJA: Oh I like that Baby. I put on my robe and wizard hat.
BritneySpears14: What the f*ck, I told you not to message me again.
eminemBNJA: Oh ****
BritneySpears14: I swear if you do it one more time I'm gonna report your ISP and say you were sending me kiddie porn you f*ck up.
eminemBNJA: Oh ****
eminemBNJA: damn I gotta write down your names or something
Prøv at søg, der er flere med bloodninja, hvis ikke du vidste det, de er også grov-nice, ligesom den her er det :D
Klart også nogle af mine favoritter på bash.
-
hva er lighedden mellem en homo og en der laver bixemad. de roder begge rundt fra maden igår
-
hvad er rød og lugter af blå maling.
Rød maling...
-
hvad er rød og lugter af blå maling.
Rød maling...
du hør for meget p3 :P
-
hvad er rød og lugter af blå maling.
Rød maling...
du hør for meget p3 :P
men alligevel ikk. jeg har ikke hørt p3 i 5år+
-
hvad er forskellen på en ren, og en beskidt elefant?
-
dunno? ^^
-
hvad er rød og lugter af blå maling.
Rød maling...
du hør for meget p3 :P
men alligevel ikk. jeg har ikke hørt p3 i 5år+
nådada. var bare fordi den var på p3 i torsdags :P
hva er ligheden mellem en 5 årig pige og en babysæl. de bløder begge 2 vis de for kølle
-
En ren har gevir?
-
hvad er forskellen på en ren, og en beskidt elefant?
En elefant har snabel?
-
Den ene er ren, og den anden er beskidt?
-
den ene er en hjorte art og bor nordpå, elefanten bor nede i de varme lande ;)
-
den ene er en hjorte art og bor nordpå, elefantens på nede i de varme lande ;)
Du skal lade være med at sniffe lim, det skader dine hjerneceller!
-
den ene er en hjorte art og bor nordpå, elefantens på nede i de varme lande ;)
Du skal lade være med at sniffe lim, det skader dine hjerneceller!
Haha, dejligt at få grinet lidt inden man går i seng ;)
-
den ene er en hjorte art og bor nordpå, elefantens på nede i de varme lande ;)
Du skal lade være med at sniffe lim, det skader dine hjerneceller!
ddet iik llim ddet eer ggummi.
-.-
hva kalder man en indvandrer kone, der roder rundt i en container?
-
http://forums.d2jsp.org/index.php?showtopic=15006227&f=304&st=75
En god joke i sig selv, selvom den er gammel ;D
-
Price = 70FG per.
If you buy all 9 that's 970FG total.
3x per purchase minimum (IF YOU BIN 1 YOU WILL BE IGNORED)
3x = 370
4x = 470
5x = 570
6x = 670
7x = 770
8x = 870
9x = 970
Etc
All are DIE and the "RED" color
WHATS DIFFERENT FROM 1+1 AND 1x1 ITS JUST THE + SIGN IS TILTED SLIGHTLY STILL SAME PROBLEM, THEY BOTH EQUAL 2
Wow, når man har matematik på A niveau så får det der en til at grine... en hel del.
-
Price = 70FG per.
If you buy all 9 that's 970FG total.
3x per purchase minimum (IF YOU BIN 1 YOU WILL BE IGNORED)
3x = 370
4x = 470
5x = 570
6x = 670
7x = 770
8x = 870
9x = 970
Etc
All are DIE and the "RED" color
WHATS DIFFERENT FROM 1+1 AND 1x1 ITS JUST THE + SIGN IS TILTED SLIGHTLY STILL SAME PROBLEM, THEY BOTH EQUAL 2
Wow, når man har matematik på A niveau så får det der en til at grine... en hel del.
Havde gået efter at få skolepengene retur hvis jeg var ham.
-
Price = 70FG per.
If you buy all 9 that's 970FG total.
3x per purchase minimum (IF YOU BIN 1 YOU WILL BE IGNORED)
3x = 370
4x = 470
5x = 570
6x = 670
7x = 770
8x = 870
9x = 970
Etc
All are DIE and the "RED" color
WHATS DIFFERENT FROM 1+1 AND 1x1 ITS JUST THE + SIGN IS TILTED SLIGHTLY STILL SAME PROBLEM, THEY BOTH EQUAL 2
Wow, når man har matematik på A niveau så får det der en til at grine... en hel del.
Havde gået efter at få skolepengene retur hvis jeg var ham.
Man behøver ski ikke mat A for at lugte at der er noget helt galt med hans logik.
-
A bear and a rabbit is taking a shit in the woods. The bear asks the rabbit. Excuse me. Do you have problems with shit sticking to your fur? The rabbit said no. So the bear wiped his ass with the rabbit.
-
A doctor walked into a bank. Preparing to endorse a check, he pulled a rectal thermometer out of his pocket and tried to write with it. Realizing his mistake, he looked at the thermometer with annoyance and said, "Well thats great, some asshole's got my pen!"
-
A doctor walked into a bank. Preparing to endorse a check, he pulled a rectal thermometer out of his pocket and tried to write with it. Realizing his mistake, he looked at the thermometer with annoyance and said, "Well thats great, some asshole's got my pen!"
I like this one!
-
Hvorfor døde der så mange sort i Vietnam-krigen?
Hver gang Generalen råbte "Get down!" begyndte de allesammen at danse!
-
Hvad kalder man en hundelort der er blevet kørt direkte over af en damptromel?
Svar: en tallerkenneger.
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=MpyO9Nb_STg[/youtube]
En neger står ved et busstoppested ved siden af en hundelort. En mand går forbi, han peger på hundelorten og siger til negeren; Din søn er sgu smeltet.
-
Alle børnene hed Arne, undtagen Frank, han hed Bjarne.
:/
-
Hvad sagde den pædofile jøde til barnet?
Vil du købe et bolsche.
-
Hvad sagde den pædofile jøde til barnet?
Vil du købe et bolsche.
Så enkelt kan det gøres, det var lige hvad min ellers røvsyge aften begravet i lektier manglede.
Inspireret af Camelo's fandt jeg lige på en;
Alle børnene nød cykelturen til Odense, undtagen Finn, han var nemlig blind. 10hi f9z0rz.
-
Hah. I skulle næsten se en samtalelog mellem Headbanger og jeg fra tidligere i dag. Der gik satme alle-børnene-jokes i den. Spørg mig ikke, hvordan vi kom dertil. Lad os bare sige, at de heller ikke rimede.
-
alle børnene skrev digte. Undtagen poul han ku ikke rime?
-
Hvad skiller mennesket fra aberne?
Middelhavet.
-
alle børnene skrev digte. Undtagen Camelo han ku ikke rime?
Fixed for you!
En mand er på forretningsrejse i Wales og kommer til byen med det mundrette navn: Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch, hvor han stopper for at spise frokost.
Da han står ved kassen på den lokale burgerrestaurant, spørger han blondinen, der ekspederer:
- Kan du ikke prøve at udtale navnet på stedet her meget langsomt?
- Maaaaaac-doooooooooo-naaaaaaaalds.
-
FARTBØDE.
Manden har lige købt sig en ny BMW M3,
og er ude at checke grænser af.
Han har lige passeret 150 km/t da han
ser de blå blink fra en politimotorcykel
bag sig. Han beslutter sig til at køre fra
den og sætter hastigheden op til 200 km/t,
men må alligevel opgive efter flere kilometer,
og kører ind i nødsporet og standser.
Betjenten kommer hen til vinduet med hele
bogholderiet under armen, læner sig let
mod BMW'en og siger:
"Jeg har haft en ualmindelig skidt uge,
ikke andet end problemer
hele vejen igennem.
Hvis du har en undskyldning jeg ikke har
hørt før, så gider jeg ikke skrive dig"
Manden siger: "Der var en politibetjent
der løb med min kone i sidste uge, og lige
da jeg så de blå blink troede jeg det var
ham, der ville levere hende tilbage!"
Betjenten: "God weekend.
-
En racist og en indvanderen bor naboer til hinanden. Racisten har været efter indvanderen i lang tid. En dag indvanderen råber over til racisten. "Jeg har lige fået mit hus vurderet til 200.000 mere end dit!". Racisten svare "hold nu kæft din idiot vi bor i samme kvater, og vores huse er ens!!". Indvanderen råber "Jaja, men jeg har ikk en perker til nabo!".....
-
Hvorfor står der en elg og vasker sig i floden?
Svar: Den vil gerne være ren.
:/
-
nu ved jeg ikke hvad politikken er om jokes med lettere racistiske undertoner?? det skal understreges at der ikke er noget ondt ment med den, men syntes den var sjov da jeg hørte den. Gør den lige lille indtil der er svar.
hvad er forskellen på en motorsav og en neger?
- hvis man tager kæden af motorsaven begynder den ikke at spille jazz
-
Haha Volde, grinte seriøst meget af den joke! :D
-
Hvad skiller mennesket fra aberne?
Middelhavet.
epic :)
-
As pothead walks down the road, a genie appears in front of him. "I'll grant you two wishes," says the genie.
The pothead replies, "I want a never ending joint."
The genie says, "As you wish," and gives him the joint.
The pothead takes a long drag and says, "Dude..! Awesome! I want another one!"
-
Kvinder tror som regel at de allerede ved alt, hvad der er værd at vide,
men her er en række træningskurser som de kunne have glæde af:
1. Tavshed: Den yderste grænse, hvor ingen kvinde har været før.
2. Den uopdagede side af banken: At sætte penge ind.
3. Fester: Hvordan man overlever uden nyt tøj.
4. Værn om din mand: Små huslige opgaver kan vente til efter kampen.
5. Badeværelsesetikette I: Mænd har også brug for plads i toiletskabet.
6. Badeværelsesetikette II: Hans barberskraber er hans.
7. Kommunikation I: Tårer - den sidste udvej, ikke den første.
8. Kommunikation II: Tænk før du taler.
9.Kommunikation III: Hvordan du får, hvad du vil have uden at plage om det.
10. Sikker bilkørsel: En færdighed du kan opnå.
11. Telefoner: Hvordan man lægger på.
12. Introduktion til parkering.
13. Parkering for viderekomne: Parallelparkering.
14. Madlavning I: Få bacon, æg og smør tilbage i køkkenet.
15. Madlavning II: Klid og tofu er ikke egnet til menneskeligindtagelse.
16. Madlavning III: Hvordan du IKKE påfører andre dine slankekure.
17. Komplimenter: Hvordan du modtager dem pænt.
18. Menstruation: Dit problem - ikke hans.
19. Dans: Hvorfor mænd bare ikke vil.
20. Klassiske klæder: At bruge det tøj du allerede har.
21. Støv: En uskadelig forekomst kun kvinder bemærker.
22. Vasketøjsintegration: At vaske det hele sammen.
23. Olie og benzin: Din bil har brug for begge dele.
24. TV-fjernbetjeninger: Kun for mænd.
Haha :D
-
A plane crashes on an island, and only 3 people survive. An American, a Canadian and a China-man. They decide to try and survive, so they have to get some things. They split out - the American goes hunting for food, the Canadian goes to gather some water, and they put the China-man in charge of supplies. So they agree to meet at their camp when the sun sets. So, the sun sets, and the American gets back to the camp with a boar on his back. He noticed the Canadian was already there with a container full of water, but the China-man was nowhere in sight. They searched, for 3 whole days, until they gave up. One day, a weeks time later, they're on their way to gather some water, and suddenly, the China-man jumps out a bush yelling SUPPLIES!!!!
-
far hvad er viagra?
det er nogle piller jeg tager fordi mor er så grim
^^
-
far hvad er viagra?
det er nogle piller jeg tager fordi mor er så grim
^^
HAHAHA !! For dælen da. Det er virkelig humor det der :P !!
Der var gået et stykke tid siden skabelsen. Eva tullede rundt i Paradisets idyl, men noget var begyndt at gå hende på.
- Kære Gud, jeg kan godt se, at der er smukt her i Edens Have. Dyrene er søde ved hinanden, og slangen er nuttet, men jeg keder mig, og jeg er træt af at skulle spise alle de æbler. Jeg ved, det er godt for min intelligens, men æblemost, æblemos og æblekage morgen middag og aften, det er bare for meget!
- Hm, sagde Gud, - Jeg bliver nok nødt til at skabe en mand til dig.
- En mand, hvad er det for noget? spurgte Eva.
- En mand er en simpel skabning. Han er større og stærkere end dig, han er vild med jagt, krig og slagsmål og synes, det er utrolig sjovt at sparke til en bold. Han lyver, praler og overdriver. Han snorker om natten og ser dum ud, når han vågner. Han har aldrig spist af Kundskabens Træ og er ikke nær så kvik som dig. Han roder sig konstant ind i vanskeligheder, som du må redde ham ud af. Til gengæld vil jeg skabe ham, så han er anatomisk perfekt til at opfylde alle dine behov. Tro mig, du vil aldrig komme til at kede dig igen!
- Nåh, det må vi så håbe på, svarede Eva ikke helt overbevist.
- Lige en sidste ting, sagde Gud. - Han er utrolig stolt og forfængelig. Vi bliver nødt til at bilde ham ind, at han blev skabt først. Det må så forblive vores lille hemmelighed, du ved, sådan kvinde til kvinde.
-
hahaha xD
-
kan ikk huske om jeg har posted den men:
Java er som anal sex....
det fungere på alle platforme
-
Girl: "Forgive me father for I have sinned."
Priest: "What have you done my child?"
Girl: "I called a man a son of a bit**."
Priest: "Why did you call him a son of a bit**?"
Girl: "Because he touched my hand."
Priest: "Like this?" (as he touches her hand)
Girl: "Yes father."
Priest: "That's no reason to call a man a son of a bit**."
Girl: "Then he touched my breast."
Priest: "Like this?" (as he touched her breast)
Girl: "Yes father."
Priest: "That's no reason to call him a son of a bit**."
Girl: "Then he took off my clothes, father."
Priest: "Like this?" (as he takes off her clothes)
Girl: "Yes father."
Priest: "That's no reason to call him a son of a bit**."
Girl: "Then he stuck his you know what into my you know where."
Priest: "Like this?" (as he stuck his you know what into her you know where)
Girl: "YES FATHER, YES FATHER, YES FATHER!!!"
Priest: (after a few minutes): "That's no reason to call him a son of a bit**."
Girl: "But father he had AIDS!"
Priest: "THAT SON OF A BIT**!!!
-
Hva sagde lil john til mexikaneren?
"que!?!?!?!!!"
-
Girl: "Forgive me father for I have sinned."
Priest: "What have you done my child?"
Girl: "I called a man a son of a bit**."
Priest: "Why did you call him a son of a bit**?"
Girl: "Because he touched my hand."
Priest: "Like this?" (as he touches her hand)
Girl: "Yes father."
Priest: "That's no reason to call a man a son of a bit**."
Girl: "Then he touched my breast."
Priest: "Like this?" (as he touched her breast)
Girl: "Yes father."
Priest: "That's no reason to call him a son of a bit**."
Girl: "Then he took off my clothes, father."
Priest: "Like this?" (as he takes off her clothes)
Girl: "Yes father."
Priest: "That's no reason to call him a son of a bit**."
Girl: "Then he stuck his you know what into my you know where."
Priest: "Like this?" (as he stuck his you know what into her you know where)
Girl: "YES FATHER, YES FATHER, YES FATHER!!!"
Priest: (after a few minutes): "That's no reason to call him a son of a bit**."
Girl: "But father he had AIDS!"
Priest: "THAT SON OF A BIT**!!!
HAHA
-
A ventriloquist was making fun of rednecks with his dummy at a bar. Then an angry redneck stood up, rolled up his sleeves ,and yelled, "I resent that!"
The ventriloquist started apologizing to the redneck.
The redneck looked at him and said, " You stay outta this, I''m talking to the guy on your lap!!!!
-
Hvorfor er det altid kogende vand til en fødsel?
Så hvis babyen er dødfødt kan man altid koge suppe.
Hvad er forskellen på en hamburger og en død baby?
Man kommer ikke på sin hamburger før man spiser den.
-
A string walks into a bar with a few friends and orders a beer. The bartender says, "I'm sorry, but we don't serve strings here."
The string goes back to his table. He ties himself in a loop and messes up the top of his hair. He walks back up to the bar and orders a beer.
The bartender squints at him and says, "Hey, aren't you a string?"
The string says, "Nope, I'm a frayed knot."
-
Jeg grinte..
-
Alle børnene gik uden om hundelorten
Undtaget Michella
Hun troede det var Nutella.
Alle børnene kom ud fra skindfabrikken
Undtagen Bo, Fin og Aske.
De kom ud som sko, skind og taske.
-
Sandsynligvis nogle der kender disse, men de er stadig gode - http://www.bash.org/?top
Det er quotes fra mIRC, så vidt jeg ved.
Eksempler:
<Cthon98> hey, if you type in your pw, it will show as stars
<Cthon98> ********* see!
<AzureDiamond> hunter2
<AzureDiamond> doesnt look like stars to me
<Cthon98> <AzureDiamond> *******
<Cthon98> thats what I see
<AzureDiamond> oh, really?
<Cthon98> Absolutely
<AzureDiamond> you can go hunter2 my hunter2-ing hunter2
<AzureDiamond> haha, does that look funny to you?
<Cthon98> lol, yes. See, when YOU type hunter2, it shows to us as *******
<AzureDiamond> thats neat, I didnt know IRC did that
<Cthon98> yep, no matter how many times you type hunter2, it will show to us as *******
<AzureDiamond> awesome!
<AzureDiamond> wait, how do you know my pw?
<Cthon98> er, I just copy pasted YOUR ******'s and it appears to YOU as hunter2 cause its your pw
<AzureDiamond> oh, ok.
Og også den her er ret god:
Guo_Si> Hey, you know what sucks?
<TheXPhial> vaccuums
<Guo_Si> Hey, you know what sucks in a metaphorical sense?
<TheXPhial> black holes
<Guo_Si> Hey, you know what just isn't cool?
<TheXPhial> lava?
Mange flere i det link. :)
-
Sandsynligvis nogle der kender disse, men de er stadig gode - [url]http://www.bash.org/?top[/url]
Det er quotes fra mIRC, så vidt jeg ved.
Eksempler:
<Cthon98> hey, if you type in your pw, it will show as stars
<Cthon98> ********* see!
<AzureDiamond> hunter2
<AzureDiamond> doesnt look like stars to me
<Cthon98> <AzureDiamond> *******
<Cthon98> thats what I see
<AzureDiamond> oh, really?
<Cthon98> Absolutely
<AzureDiamond> you can go hunter2 my hunter2-ing hunter2
<AzureDiamond> haha, does that look funny to you?
<Cthon98> lol, yes. See, when YOU type hunter2, it shows to us as *******
<AzureDiamond> thats neat, I didnt know IRC did that
<Cthon98> yep, no matter how many times you type hunter2, it will show to us as *******
<AzureDiamond> awesome!
<AzureDiamond> wait, how do you know my pw?
<Cthon98> er, I just copy pasted YOUR ******'s and it appears to YOU as hunter2 cause its your pw
<AzureDiamond> oh, ok.
Og også den her er ret god:
Guo_Si> Hey, you know what sucks?
<TheXPhial> vaccuums
<Guo_Si> Hey, you know what sucks in a metaphorical sense?
<TheXPhial> black holes
<Guo_Si> Hey, you know what just isn't cool?
<TheXPhial> lava?
Mange flere i det link. :)
Den side er satme god griner :D
<anamexis> oh man
<anamexis> I was opening a coke, right
--> Beefpile (~mbeefpile@cloaked.wi.rr.com) has joined #themacmind
<anamexis> and it exploded
<anamexis> ALMOST all over my keyboard
<anamexis> but I got it away just in time
<-- Beefpile has quit (sick fuckers)
<anamexis> :<
-
Haha, great ;D
-
Havde ikke læst den første før, var helt flad af grin!
Men ja, bash.org gemmer virkelig på noget af det aller bedste! ;D
-
selv synes jeg:
t0rbad> so there i was in this hallway right
BlackAdder> i believe i speak for all of us when i say...
BlackAdder> WRONG BTICH
BlackAdder> IM SICK OF YOU
BlackAdder> AND YOUR LAME STORIES
BlackAdder> NOBODY HERE THINKS YOURE FUNNY
BlackAdder> NOBODY HERE WANTS TO HEAR YOUR STORIES
BlackAdder> IN FACT
BlackAdder> IF YOU DIED RIGHT NOW
BlackAdder> I DON"T THINK NOBODY WOULD CARE
BlackAdder> SO WHAT DO YOU SAY TO THAT FAG
*** t0rbad sets mode: +b BlackAdder*!*@*.*
*** BlackAdder has been kicked my t0rbad ( )
t0rbad> so there i was in this hallway right
CRCError> right
heartless> Right.
r3v> right
er genial :)
-
faldt også lige over en til ^^
<Stormrider> I should bomb something
<Stormrider> ...and it's off the cuff remarks like that that are the reason I don't log chats
<Stormrider> Just in case the FBI ever needs anything on me
<Elzie_Ann> I'm sure they can just get it from someone who DOES log chats.
*** FBI has joined #gamecubecafe
<FBI> We saw it anyway.
*** FBI has quit IRC (Quit: )
-
haha , den er squ meget god :P
-
faldt også lige over en til ^^
<Stormrider> I should bomb something
<Stormrider> ...and it's off the cuff remarks like that that are the reason I don't log chats
<Stormrider> Just in case the FBI ever needs anything on me
<Elzie_Ann> I'm sure they can just get it from someone who DOES log chats.
*** FBI has joined #gamecubecafe
<FBI> We saw it anyway.
*** FBI has quit IRC (Quit: )
Haha, det er satme sjovt ;D
-
Little Johnny was on a park bench stuffing all of his Halloween candy in his mouth. An old lady came over and said. "Son, don't you know that eating all of that candy will rot your teeth, give you acne, and make you sick?"
"My grandfather lived to be 105 years old!" replied Johnny.
"Did he eat five candy bars at a sitting?" the old lady retorted.
"No," said Johnny, "but he minded his own freakin' business."
-
Little Johnny was on a park bench stuffing all of his Halloween candy in his mouth. An old lady came over and said. "Son, don't you know that eating all of that candy will rot your teeth, give you acne, and make you sick?"
"My grandfather lived to be 105 years old!" replied Johnny.
"Did he eat five candy bars at a sitting?" the old lady retorted.
"No," said Johnny, "but he minded his own freakin' business."
Like! :D Den bruger jeg næste gang nogen siger noget jeg spiser/gør er usundt.
-
Hvad sker der hvis man smider en racercykel ud fra 9ende etage i Voldsmose???
Den bliver totalt skrællet inden den når jorden... :)
-
http://bash.org/ er en fremragende side.
Her er nogle af mine favoritter, hvis ikke de alle har været postet.
[frank] can you help me install GTA3?
[knightmare] first, shut down all programs you aren't using
- frank has quit IRC. (Quit)
[knightmare] ...
[NHBoy] I broke my G-string while fingering a minor :(
[rycool] ...
[NHBoy] I was trying to play Knocking on Heaven's Door.
[NHBoy] Oh well, time to buy new strings.
[Mendo] lmao there's a wicked lookign spider on my monitor and if i move the mouse around he chases after it
[spitfire] haha mendo
[spitfire] take a screen shot
[spitfire] wait
[spitfire] that made no sense
[by] Is there anyway I can tell the world I'm an idiot?
[Seven7] Of course, just type your name, where you live and your confession
[by] Kk
[by] I am Mark Duval of Belgium, and I am an idiot
[by] ?
[by] Now what?
[Seven7] Don't worry. It's done
[Mootar] morons.
random girl: hey! me: ...hi? me: who is this? random girl: Jessica, I saw u on myspace random girl: ur hot me: thanks random girl: np me: this girl keeps bugging me, but I don't want to talk to her me: what should I do? random girl: make up sum excuse, like ur mom is kickin u off or sumthing me: oh alright me: I have to go me: my mom is kicking me off me: bye * Quits: crag-- (crag@202.154.72.136) (Dead girls dont say no) * Quits: KiM (KiM@134.115.157.196) (going for a walk ) <@ShowDowN> that is sick <@ShowDowN> we should ban him next time he comes in <@nekro> yeah, who the hell goes for walks theres a new technology place in my city and i know a couple of dudes who are gonna steal some tv's from it...some sony 45inch flat panel hdtv plasma diplay tv's seriously i'm gonna get one for cheap ass fuck as lol lol lol [Mootar] these people who live in my apartment complex are connected to my wireless
[Mootar] they must think they're super-cool hackers by breaking into my completely unsecure network
[Mootar] unfortunatly, the connection works both ways
[Mootar] long story short, they now have loads of horse porn on their computer
[@Chin^] My sister caught me jacking off the other week and calls me a pervert
[@Chin^] just the other day i walked into my room and caught my sister masturbating
[@Chin^] So she calls me a pervert again?!?
[@Chin^] there is no justice in the world...
[Sui88] 67% of girls are stupid
[V-girl] i belong with the other 13%
[WiLdSeXyPrInCeSs] i luv guyz where would they be wifout us gals???
[XeNoX] Still in the Garden Of Eden you gullible bitch.
[anamexis] oh man
[anamexis] I was opening a coke, right
--> Beefpile (~mbeefpile@cloaked.wi.rr.com) has joined #themacmind
[anamexis] and it exploded
[anamexis] ALMOST all over my keyboard
[anamexis] but I got it away just in time
>-- Beefpile has quit (sick fuckers)
[anamexis] :<
[DeadMansHand] haha, last night, me and pete went out to celebrate his engagement and got hugely drunk
[DeadMansHand] we got this great idea to bury eachother in the sand close to the water and see who would chicken out first
[DeadMansHand] took about a half hour, but the water got up to my face so i freaked and got out
[DeadMansHand] i looked around for pete and he must've chickened out before me and stumbled home or something heh
[DeadMansHand] What'd he say when he woke up this morning?
[Thirteen-] uhh.. he hasn't come home yet.. i thought he was staying with you?
[DeadMansHand] holy fuck.
[DeadMansHand] i fucking hope im wrong about what im thinking right now
[DeadMansHand] im fucking going back to the beach to make sure
[DeadMansHand] if he gets home, call me, i don't want to be worrying about this
[Thirteen-] will do. you better hope he's not still buried, you'll be in deep shit.
quit: (DeadMansHand)
[Tyran] wtf? pete came home last night you fuck. Ken's going to be worrying about this shit all day
[Thirteen-] haha yea, but it will be fun while it lasts
join: (PeteRepeat) (bob@3F8C4655.11D1C8C.18637D35.IP)
[PeteRepeat] fucking ken
[PeteRepeat] ken... that fucker buried me in the sand last night, i ran off about 5 minutes to it, left him there to be an idiot
[quiqsilver] pete, ken didn't come back last night, i thought he was with you.
[PeteRepeat] oh fuck.
[PeteRepeat] if ken shows up, make sure he doesn't know that im at the beach digging for his body. i don't want him to think i care or anything.
quit: (PeteRepeat)
[Thirteen-] rofl. Those 2 are going to get a huge surprise when they meet at the beach.
[Tyran] i can't beleive how perfect their timing was
[tokenshi] does anyone seriously use realplayer anymore?
[mef] yes
[Freddie] I thought they died :o
[RvLeshrac] They're doing extraordinarily well
[tokenshi] i believe i still have an audio clip buffering from 1999 in realplayer
[Zybl0re] get up
[Zybl0re] get on up
[Zybl0re] get up
[Zybl0re] get on up
[phxl|paper] and DANCE
* nmp3bot dances :D-<
* nmp3bot dances :D|-<
* nmp3bot dances :D/-<
[[SA]HatfulOfHollow] i'm going to become rich and famous after i invent a device that allows you to stab people in the face over the internet
< NES > lol
< NES > I download something from Napster
< NES > And the same guy I downloaded it from starts downloading it from me when I'm done
< NES > I message him and say "What are you doing? I just got that from you"
< NES > "getting my song back fucker"
bloodninja: Baby, I been havin a tough night so treat me nice aight?
BritneySpears14: Aight.
bloodninja: Slip out of those pants baby, yeah.
BritneySpears14: I slip out of my pants, just for you, bloodninja.
bloodninja: Oh yeah, aight. Aight, I put on my robe and wizard hat.
BritneySpears14: Oh, I like to play dress up.
bloodninja: Me too baby.
BritneySpears14: I kiss you softly on your chest.
bloodninja: I cast Lvl. 3 Eroticism. You turn into a real beautiful woman.
BritneySpears14: Hey...
bloodninja: I meditate to regain my mana, before casting Lvl. 8 chicken of the Infinite.
BritneySpears14: Funny I still don't see it.
bloodninja: I spend my mana reserves to cast Mighty F*ck of the Beyondness.
BritneySpears14: You are the worst cyber partner ever. This is ridiculous.
bloodninja: Don't f*ck with me bitch, I'm the mightiest sorcerer of the lands.
bloodninja: I steal yo soul and cast Lightning Lvl. 1,000,000 Your body explodes into a fine bloody mist, because you are only a Lvl. 2 Druid.
BritneySpears14: Don't ever message me again you piece of ****.
bloodninja: Robots are trying to drill my brain but my lightning shield inflicts DOA attack, leaving the robots as flaming piles of metal.
bloodninja: King Arthur congratulates me for destroying Dr. Robotnik's evil army of Robot Socialist Republics. The cold war ends. Reagan steals my accomplishments and makes like it was cause of him.
bloodninja: You still there baby? I think it's getting hard now.
bloodninja: Baby?
--------------
BritneySpears14: Ok, are you ready?
eminemBNJA: Aight, yeah I'm ready.
BritneySpears14: I like your music Em... Tee hee.
eminemBNJA: huh huh, yeah, I make it for the ladies.
BritneySpears14: Mmm, we like it a lot. Let me show you.
BritneySpears14: I take off your pants, slowly, and massage your muscular physique.
eminemBNJA: Oh I like that Baby. I put on my robe and wizard hat.
BritneySpears14: What the f*ck, I told you not to message me again.
eminemBNJA: Oh ****
BritneySpears14: I swear if you do it one more time I'm gonna report your ISP and say you were sending me kiddie porn you f*ck up.
eminemBNJA: Oh ****
eminemBNJA: damn I gotta write down your names or something
mage what should I give sister for unzipping?
Kevyn Um. Ten bucks?
mage no I mean like, WinZip?
i8b4uUnderground d-_-b
BonyNoMore how u make that inverted b?
BonyNoMore wait
BonyNoMore never mind
[t0rbad> so there i was in this hallway right
[BlackAdder> i believe i speak for all of us when i say...
[BlackAdder> WRONG BTICH
[BlackAdder> IM SICK OF YOU
[BlackAdder> AND YOUR LAME STORIES
[BlackAdder> NOBODY HERE THINKS YOURE FUNNY
[BlackAdder> NOBODY HERE WANTS TO HEAR YOUR STORIES
[BlackAdder> IN FACT
[BlackAdder> IF YOU DIED RIGHT NOW
[BlackAdder> I DON"T THINK NOBODY WOULD CARE
[BlackAdder> SO WHAT DO YOU SAY TO THAT FAG
*** t0rbad sets mode: +b BlackAdder*!*@*.*
*** BlackAdder has been kicked my t0rbad ( )
[t0rbad> so there i was in this hallway right
[CRCError> right
[heartless> Right.
[r3v> right
[mage> what should I give sister for unzipping?
[Kevyn> Um. Ten bucks?
[mage> no I mean like, WinZip?
Rabidplaybunny87: Okay, so my neighbors officially hate me
GarbageStan23: why?
Rabidplaybunny87: Well, me, david and andrew were having a bonfire in the backyard, and we were making s'mores and all... and suddenly we here sirens, and see a firetruck turn into the street in front of us.
Rabidplaybunny87: So we all went running to see what was up, and our neigbor's house was on fire!
GarbageStan23: oh shit!
Rabidplaybunny87: Yeah, and when we got there, the wife was crying into her husbands arms, and we were just kinda standing there, and then she saw us, and then like for 10 seconds, gave us the dirtiest look ever
Rabidplaybunny87: Turns out, we were still holding our sticks with marshmallows on it, watching the fire....
Rabidplaybunny87: talk about bad timing...
*** Topic in #doghouse is 'Our hearts are extended to the 17 victims of the recent internet fraud'
* Anubis has joined #doghouse
Anubis> what fraud?
Kadmium> You haven't heard about it?
Anubis> no?
Kadmium> You can read the full story at http://www.tubgirl.com
Anubis> omg wtf!
*** Kadmium changes topic to 'Our hearts are extended to the 18 victims of the recent internet fraud'
MooseOnDaLoose> Hey Mike
goatboy> what?
MooseOnDaLoose> Pussy.
goatboy> er?
MooseOnDaLoose> Pussy.
goatboy> and?
MooseOnDaLoose> Pussy.
goatboy> ...
MooseOnDaLoose> Pussy.
goatboy> i dont get it
MooseOnDaLoose> AND YOU NEVER WILL.
goatboy> bastard
what does your robot do, sam
it collects data about the surrounding environment, then discards it and drives into walls
(morganj): 0 is false and 1 is true, correct?
(alec_eso): 1, morganj
(morganj): bastard.
-
Har set, og grint sindssygt meget af dem allesammen, bash er nok den sjoveste side der findes ;)
-
The Secretary of Defense is briefing President Bush on Iraq. "Yesterday, 3 Brazilian soldiers were killed."
"Oh no!" exclaims the president, "That's terrible!"
His staff is stunned at this unprecedented display of emotion, watching as Bush sits, head in hands.
Finally, he looks up and asks, "How many is a brazillion?"
-
True story,
I was happy. My girlfriend and I had been dating for over a year, and so we decided to get married.
My parents helped us in every way, my friends encouraged me, and my girlfriend? She was a dream!
There was only one thing bothering me, very much indeed, and that one thing was her younger sister.
My prospective sister-in-law was twenty years of age, wore tight mini skirts and low cut blouses.
She would regularly bend down when near me and I got many a pleasant view of her underwear. It had to be deliberate.
She never did it when she was near anyone else. One day little sister called and asked me to come over to check the wedding invitations.
She was alone when I arrived.
She whispered to me that soon I was to be married, and she had feelings and desires for me that she couldn't overcome and didn't really want to overcome.
She told me that she wanted to make love to me just once before I got married and committed my life to her sister.
I was in total shock and couldn't say a word. She said, "I'm going upstairs to my bedroom, and if you want to go ahead with it just come up and get me."
I was stunned. I was frozen in shock as I watched her go up the stairs.
When she reached the top she pulled down her panties and threw them down the stairs at me.
I stood there for a moment, then turned and went straight to the front door.
I opened the door and stepped out of the house. I walked straight towards my car.
My future father-in-law was standing outside. With tears in his eyes he hugged me and said,
"We are very happy that you have passed our little test.
We couldn't ask for a better man for our daughter. Welcome to the family.
"The moral of this story is:
"Always keep your condoms in your car."
-
True story,
I was happy. My girlfriend and I had been dating for over a year, and so we decided to get married.
My parents helped us in every way, my friends encouraged me, and my girlfriend? She was a dream!
There was only one thing bothering me, very much indeed, and that one thing was her younger sister.
My prospective sister-in-law was twenty years of age, wore tight mini skirts and low cut blouses.
She would regularly bend down when near me and I got many a pleasant view of her underwear. It had to be deliberate.
She never did it when she was near anyone else. One day little sister called and asked me to come over to check the wedding invitations.
She was alone when I arrived.
She whispered to me that soon I was to be married, and she had feelings and desires for me that she couldn't overcome and didn't really want to overcome.
She told me that she wanted to make love to me just once before I got married and committed my life to her sister.
I was in total shock and couldn't say a word. She said, "I'm going upstairs to my bedroom, and if you want to go ahead with it just come up and get me."
I was stunned. I was frozen in shock as I watched her go up the stairs.
When she reached the top she pulled down her panties and threw them down the stairs at me.
I stood there for a moment, then turned and went straight to the front door.
I opened the door and stepped out of the house. I walked straight towards my car.
My future father-in-law was standing outside. With tears in his eyes he hugged me and said,
"We are very happy that you have passed our little test.
We couldn't ask for a better man for our daughter. Welcome to the family.
"The moral of this story is:
"Always keep your condoms in your car."
hahahaha ^^
-
læste lige den her inde på df ^^
A man and a woman, who had never met before, and who were both married to other people, found themselves assigned to the same sleeping room on a transcontinental train. Though initially embarrassed and uneasy over sharing a room, they were both very tired and fell asleep quickly - he in the upper bunk and she in the lower.
At 1 a.m., the man leaned over and gently woke the woman saying "I'm sorry to bother you, but would you be willing to reach into the closet to get me a second blanket? I'm awfully cold."
"I have a better idea," she replied. "Just for tonight, let's pretend that we're married."
"Wow! That's a great idea!" he exclaimed.
"Good," she replied. "Get your own F-ing blanket!"
After a brief moment of silence ... he farted.
-
<Eticam> I was in biology class once, and the teacher said there was sugar in sperm
<Eticam> And a girl asked why doesn't it taste sweet then
<Eticam> When she realised what she said her face became red like a spanked monkey ass
<Eticam> Then the teacher said, because you taste sweetness with the front of your tongue, not the part of your tongue back in your throat
<Eticam> The girl started crying and left class ^^
Edit:
<wolf> 1. Save every Free Credit Card Offer you get, Put it in pile A
<wolf> 2. Save every Free Coupon You get, put that in pile B
<wolf> 3. Now open the credit card mail from pile A and find the Business
Reply Mail Envelope.
<wolf> 4. Take the coupons from pile B and stuff them in the envelope you hold
in your hand.
<wolf> 5. Drop the stuffed to the brim envelopes in your mail and walk away
whistling.
<wolf> I have now received two phone calls from the credit card companies
telling me that they received a stuffed envelope with coupons rather
then my application. They informed me that it they are not pleased that
they footed the bill for the crap I sent them. I reply with "It says
Business Reply Mail" I'm suggesting coupons to you to ensure that your
business is more successful. They promptly hang up on me.
<wolf> Now, I did this for about a month before it got boring, so I got an
added idea! I added exactly 33 cents worth of pennies to the envelope
so they paid EXTRA due to the weight. I got a call informing me about
the money, I said it was a mistake and I demanded my change back. After
yelling at the clerk and then to the supervisor they agreed to my
demands and cut me a check for the money. I hold in my hand at this
very moment a check from GTE Visa for exactly 33 cents.
-
Hvad er forskellen på Julemanden og Tiger Woods? :)
.
.
.
.
Julemanden stopper efter 3 ho's! ;D
-
What's the difference between a goodyear tire, and 365 used rubbers?
Well, there's a good year, and then there's a great year ;D
-
A man and his wife were getting a divorce at a local court.
But the custody of their children posed a problem.
The mother jumped to her feet and protested to the judge that since she had brought the children into this world, she should retain custody of them.
The man also wanted custody of his children.
The judge asked for his side of the story too. After a long moment of silence, the man rose from the chair and replied:
"Judge, when I put a dollar into a vending machine, and a Pepsi comes out, does the Pepsi belong to me or to the machine?"
-
A man and his wife were getting a divorce at a local court.
But the custody of their children posed a problem.
The mother jumped to her feet and protested to the judge that since she had brought the children into this world, she should retain custody of them.
The man also wanted custody of his children.
The judge asked for his side of the story too. After a long moment of silence, the man rose from the chair and replied:
"Judge, when I put a dollar into a vending machine, and a Pepsi comes out, does the Pepsi belong to me or to the machine?"
Lol, got owned :D
-
Haha, top notch svar fra manden.
-
"<Jinxed> [N] Cannot join channel #vagina (Invite only)
<Kreegle> story of your life eh Jinxed?"
-
Så er det sku på tide med nogle døde baby jokes!
1. : Hvad er forskellen på en død baby, og en trampolin?
- Man tager skoene af når man hopper på trampolin!
2. Hvordan stopper man en baby fra af blive kvalt til døde?
- Man tager pikken ud af munden!
3. Hvad er forskellen på en død baby, og en kæreste?
- Man kysser ikke kæresten efter sex!
4. Hvad kalder man en død baby, uden arme, uden ben og som hænger på en væg?
- Kunst!
5. Hvor mange døde babyer skal der til at male en væg?
- Det kommer an på hvor hårdt man kaster!
De er nok lidt over stregen, men va' fa'en, man har jo kun det sjov man selv laver! ;)
Kilde : Dead-Baby-Joke.com
-
Wauw, nogle klamme jokes. Og no fun.
-
Weirdo og Buchardt, nøj jeg var flad ;D
-
Hvad er værre end 10 døde babier, sømmet fast til et træ?
Én død baby, sømmet fast til 10 træer ;D
-
Hvad er værre end 10 døde babier, sømmet fast til et træ?
Én død baby, sømmet fast til 10 træer ;D
Hehe, go nice! :D
- men som safgt, virkelig Weird humor!
-
hvad er ligheden mellem en penis og en el-pære ???
begge kan skiftes ud med et sterinlys :-X